handigetrucjes80

6 belangrijke redenen waarom je beste vriendin goed voor je gezondheid is

Wist je dat je beste vriendin heul goed voor je gezondheid is? En jij dus voor die van haar? Dit is waarom. PS. een bedankje naar elkaar is wel op zijn plaats, door dit weekend samen een flesje kapot te slaan bijvoorbeeld, ook heel goed voor jullie gezondheid, wist je dat?

1. Stress
Tijd doorbrengen met je beste vriendin verlaagt (in veel gevallen) je stressniveau. Of je nou gebruikt van haar schouder om er op uit te kunnen huilen, Netflix afstruint of weer eens tien minuten naar lucht moet happen van het lachen, tijd doorbrengen met iemand die werkelijk het beste met je voorheeft helpt je bepaalde dingen even los te kunnen laten.

2. Ergens bij horen

We zitten natuurlijk niet meer op de basisschool, maar vriendschap geeft nou eenmaal het gevoel dat je ergens bij hoort. Volgens therapeut Karyn Hall kan een band met anderen wonderen doen voor je gesteldheid: “Je merkt dat je er niet meer alleen voor staat en dat voelt fijn.”

3. Gezondheid

Uit onderzoek blijkt dat een close vriendschap de symptomen van een depressie verminderen en het risico op dementie verkleinen.


4. Jezelf accepteren

(Bijna) niemand kent je beter dan je beste vriendin en dat betekent ook dat ze je minder goede kanten (ja, ook jij hebt die) kent. Mocht jij je dus je door je “tekortkomingen” onzeker voelen, is zij er om die weg te nemen, die steun is onontbeerlijk.

5. Eerlijke gesprekken

Wanneer je je beste vriendin in vertrouwen neemt stel je je kwetsbaar op en dat heeft (zonder dat je het weet) een positief effect op je mentale gezondheid.

6. Gelukstofje

Op de momenten dat je de slappe lach hebt met elkaar, zo erg dat de tranen over je wangen rollen (en zelfs naam adem moet happen), is het overduidelijk dat de vriendschap die je met diegene hebt, je goed doet. Vooral voor je humeur is dit goed, dit doordat tijdens de slappe lach het stofje oxytocine vrijkomt. Dit hormoon werd eigenlijk alleen maar in verband gebracht met de geboorte van je kind en het geven van borstvoeding, maar blijkt ook van invloed te zijn wanneer je het ontzettend naar je zin hebt met je beste vriendin. Nou, dat moet toch wel wat zeggen.
Deel dit bericht met je vrienden

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

Bewezen! Mannen bezorgen vrouwen hoofdpijn

[sg_popup id=2]
Het is algemeen bekend, mannen bezorgen vrouwen nogal vaak hoofdpijn, bijna te vergelijken met migraine zelfs. Voor ons vrouwen niets nieuws natuurlijk, maar nu is het dan eindelijk officieel bewezen, wetenschappers hebben namelijk ontdekt dat mannen ons vrouwen hoofdpijn bezorgen.

Vrouwen die vaak omgeven worden door mannen (bijvoorbeeld op het werk of privé) hebben namelijk vaker een ongezondere levensstijl en last van kwalen zoals hoofdpijn. Mannen schijnen een stuk “simpeler” en “rationeler” (goh) te denken en dus te leven (denk aan omgaan met situaties en bijvoorbeeld de medemens), hierdoor worden vrouwen in hun omgeving hier (onbewust) in meegesleept.

Omdat veel vrouwen hier niet makkelijk mee om kunnen gaan maar het wel toelaten en er zelfs in meegaan, maken zij meer stresshormonen aan waardoor we ons onder andere somber gaan voelen. Dit met het gevolg dat we bijvoorbeeld minder zin hebben om gezond te koken of er tada, hoofdpijn ontstaat.

Ook een hoge bloeddruk en slaapproblemen worden hier door veroorzaakt. Conclusie: wanneer het gaat om man-vrouwverdeling (in bedrijven of thuissituaties) schiet het nogal te kort, en dat is op zijn zachts gezegd nogal kut, want hallo, we leven in 2018. Oh en conclusie 2: jep, van mannen krijg je dus hoofdpijn, en niet alleen omdat ze hun rommel niet achter hun ass opruimen.

Deel dit bericht met je vrienden

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

9 redenen waarom we het huishouden niet aan mannen kunnen overlaten.

Samenwonen valt niet altijd mee. Na de eerste paar maanden komen de eerste discussies al over het huishouden. We hebben 9 argumenten verzameld waarom we niks aan mannen over kunnen laten in het huishouden. Neem het alsjeblieft niet te serieus.

1. Omdat ze werkelijk alles uitstellen.

2. Omdat ze niets waarmaken van wat ze beloven.

3. Omdat ze je kind (kat) vergeten.

4. Omdat ze nooit iets achter hun hol opruimen.

5. Nogmaals, omdat ze nooit iets achter hun hol opruimen.

6. Én, omdat ze nooit iets achter hun hol opruimen.

7. Omdat ze half werk leveren.

8. Omdat ze laks zijn.

9. En lui natuurlijk niet te vergeten.

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

10 tekenen dat hij je aan het lijntje houdt. Vooral nummer 8 is waar

1. Hij wil (nog) geen vaste relatie. En als je dan vraagt hoe het nou eigenlijk zit tussen jullie, zegt hij dat hij er geen label aan wilt hangen en dat dat allemaal nog wel komt.

2. Hij wil alleen met je afspreken in de late avonduren. Twee woorden: booty call, iets anders kan ik er echt niet van maken.

3. Hij verzwijgt je voor anderen. Wanneer jij hem tagt verwijdert hij deze onmiddellijk en hij ontloopt kennissen en vrienden als jullie toevallig een rondje om lopen met de hond.

4. Hij stelt je voor als ‘een vriendin’. Zelfs wanneer hij zijn beste vriend tegenkomt die heus wel weet wat er tussen jullie speelt, auwh, pijnlijk.

5. Hij date nog steeds met anderen, als het even kan vertrekt hij eerder bij jou vandaan, omdat hij anders te laat komt bij de ander.

6. Hij is afstandelijk. Jullie raken elkaar niet aan in het openbaar, als het hem niet uitkomt begroet hij je niet eens.

7. Hij heeft nog nooit een serieuze relatie gehad. En oh wat is hij daar trots op.

8. Hij staat nooit voor je klaar. Hij is alleen bereikbaar wanneer híj jou (lees: je poes) nodig heeft, maar andersom… Op hem hoef je in ieder geval niet te rekenen.

9. Hij kijkt naar andere vrouwen in jouw bijzijn. En dan ik niet ‘kijken’ wat we allemaal doen, maar ‘kijken KIJKEN’. Snap je? Gewoon asociaal kijken dus.

10. Hij laat het initiatief altijd vanuit jou komen. Als jij hem niet appt of vraagt om af te spreken zouden jullie elkaar geheid niet meer zien.

Stoppen met zulke knullen dus. DOEI EN NEXT!

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

Mannen en vrouwen met deze naam zijn het meest aantrekkelijk? Zit jouw naam er tussen?

Of althans, hebben (vooral) een aantrekkelijke naam. Niet alleen je looks en een leuke babbel hebben namelijk invloed op hoe aantrekkelijk we iemand vinden. Nee nee, ook iemand zijn of haar naam heeft blijkbaar nogal invloed. Datingsite Pepper was zo vriendelijk om speciaal voor Editie NL uit te zoeken welke namen de meeste likes krijgen op de datingsite én dus het meest aantrekkelijk zijn.

Volgens namendeskundige Maarten van der Meer heeft je naam op datingsites veel invloed, veel meer dan dat we denken én beseffen. Dit komt omdat naast een foto de naam vaak de eerste informatie is die je over een persoon krijgt.

Maar met welke namen heb je nou het meeste succes?

Vrouwen:
Tessa

Lotte

Fleur

Anouk

Suzanne

Lieke

Rianne

Eline

Lisette

Lianen
Op zoek naar een leuke date? Probeer nu 3 dagen GRATIS lexa!

Sluiten

Mannen:
Roel

Wouter

Arjan

Bram

Martijn

Sander

Thijs

Stephan

Maurice

Ruud

Zit jouw naam er tussen?

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

5 dingen die het leven van een vrouw ontzend zwaar maken. Vooral nummer 3 is waar

We hebben het maar niet makkelijk, alles behalve zelfs. Het leven zou soms zoveel makkelijker zijn als onderstaande dingen niet in ons leven zouden voorkomen.

1. Mannen.
Je voelde hem natuurlijk al aankomen. Mannen zijn nou eenmaal een van de (meest voorkomende) factoren die ons leven erg zwaar maken. Precies niet doen wat we vragen, ons achterlaten met een gebroken hart, niet snappen wat we bedoelen en als ze dan eens besluiten te stofzuigen moeten we er alsnog achteraan lopen omdat ze niet begrijpen dat er op plekken die je niet ziet ook gewoon stof gezogen moet worden. Ik kan nog eeuwenlang blijven ouwehoeren, maar jullie snappen me.

2. Het zijn van een vrouw.

Het leven is niet makkelijk, en dat is zonder sarcastische ondertoon. Dagelijks worden we wel geconfronteerd met allerlei ellendige gebeurtenissen, en daar hebben niet alleen wij vrouwen mee te maken. Maar naast dat helpt het zijn van een vrouw ook niet echt mee. Elke maand verliezen we behoorlijk (bij elkaar opgeteld liiiters) bloed, dit in combinatie met helse steken in de onderbuik. Slikken we elke dag een soort van vergif (dat overig zwaar ons lichaam aantast en flink met onze hormonen aan de haal gaat) om zwangerschap te voorkomen om ons vervolgens toch nog ernstig zorgen te maken of we niet per ongeluk zwanger zijn geworden (wat nogal behoorlijke stres oplevert), want ja, je weet het maar nooit. En als we dan in verwachten zijn mogen we 9 maanden lang geen alcohol drinken (terwijl de aanstaande vaders nog net niet elke avond, precies voor onze neus, zonder pardon een paar pilsjes wegtikken), geen rauw vlees en bepaalde kazen mogen eten en al het andere dat we juist dan zo verdomd graag willen. En dan nog niet eens gesproken over het uitdijen, de laatste helse weken, de bevalling waarvan de pijn niet in woorden is uit te drukken en de kilo’s waar we nooit meer vanaf komen.

3. Het belachelijke idee dat de vrouw zwakker is dan de man. Dat mannen (in de meeste gevallen) meer spiermassa hebben en dus fysiek sterker zijn dan vrouwen is niet te ontkennen. Maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat dit op elk vlak het geval is. Vrouwen kunnen net zoveel, het is alleen erg jammer dat niet elke man het hier mee eens is en hier ook naar handelt.

4. Opdraaien voor het huishouden. Als je samenwoont, met de nadruk op ‘samen’, zou je denken dat de huishoudtaken goed verdeeld zijn. Maar helaas zijn het vaak de vrouwen die opdraaien voor de taken als afwassen, de was, stofzuigen, dweilen, het bed opmaken, boodschappen en koken. Dit omdat mannen op een of andere manier niet begrijpen hoe ze zulke taken moeten volbrengen en vooral de motivatie er niet voor kunnen vinden. Wij natuurlijk ook niet, maar als zij het niet doen, doen wij het maar. Geeft niet hoor, na een lange dag op het werk doen wij wel de boodschappen, koken we en doen we de afwas.

5. Lastige mannen. Mannen over het algemeen hebben we natuurlijk al besproken. Maar los hiervan hebben we nog de ‘lastige mannen’. Mannen die van geen ophouden weten, weken lang blijven appen, je opzoeken op je werk, in het kort mannen waarvan je niets wil en dat maar niet willen inzien. En dan hebben we natuurlijk ook nog mannen die aan je zitten terwijl je toch echt al vier keer hebt aangegeven dat je daar niet van gediend bent. Van die mannen die maar blijven proberen en niet van ophouden weten. Zulke mannen maken ons leven soms echt heel zwaar.

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

Met dit trucje krijg je meer opslag op je IPHONE. Wist ik dit maar eerder

“Opslagruimte bijna vol”. Iedereen met een iPhone herkent deze melding waarschijnlijk wel.

Vaak moeten er dan applicaties, foto’s of muziek verwijderd worden om zo weer ruimte vrij te kunnen maken. Maar met dit trucje is dat allemaal niet meer nodig, want geloof het of niet, op deze (simpele) manier krijg je meer opslag. En nee, dit is geen misleiding kut artikel, de truc werkt wel degelijk.

Dit moet je doen;

– Ga op je iPhone naar instellingen -> algemeen en beheer opslagruimte. Daar kan je zien hoeveel GB er vol staat en hoeveel ruimte er nog vrij is.

– Onthoud hoeveel vrije ruimte de iPhone nog heeft en ga vervolgens naar de iTunes Store. Zoek daar een lange film, hoe langer de film, hoe groter het bestand. Zorg dat de film meer ruimte in beslag zou moet nemen op je iPhone dan je beschikbaar hebt. Kies bijvoorbeeld voor de Titanic, deze film neemt ruim 7 GB in beslag.

– Klik vervolgens op de knop ‘huren’. No worries, dit kost je niets, de telefoon kan de film namelijk niet huren omdat er niet genoeg ruimte beschikbaar is, hier krijg je na een paar seconden een melding van. Onderaan die melding kan je op OK of op instellingen drukken.

– Druk op instellingen en kijk opnieuw naar beheer opslagruimte. Daar zal je zien dat er meer vrije opslag is gecreëerd. Je kan het trucje herhalen voor nog meer opslag.

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

17 merknamen die we allemaal verkeerd uitspreken. Na het lezen van dit artikel weet je het wel.

Nike-oprichter Phil Knight gaf een paar jaar geleden dan ein-de-lijk uitsluitsel over de juiste uitspraak van zijn populaire sportmerk. Toch zijn er nog mensen die het nog steeds verkeerd uitspreken, waaronder ik. Zo zijn er nog een aantal merknamen die we al jaaaren zonder het te weten totaal verkeerd uitspreken.

1. Adobe
Niet A.do.buh maar Ah.do.bie

2. Alfa Romeo
Op z’n Italiaans, dus niet Al·faa Roo·mee·oo met de klemtoon op de ‘al’ en de ‘roo’, maar met de klemtoon op de ‘al’ en de ‘mee’.

3. Bose
Niet Bo.ze, niet Boe.ze, maar Booz. De oprichter en naamgever was een Amerikaan.

4. Chevrolet
Niet Sje.vro.let maar Sjee-vro.lee. Amerikaans dus.

5. Dr. Oetker
Niet Dokter Oet.ker, maar Dokter Ut.ker, op z’n Duits.

6. Häagen-Dazs
Niet Ha-gen-das en niet He-gen-das maar Haa-gen-das. Met een langere ‘a’ en een g op zijn Frans, zoals in guillotine.

7. Hermès
Niet Her.mes maar Er.mez. De “h” – zoals dat in het Frans wel vaker het geval is – wordt niet uitgesproken. De “s” op het einde klinkt meer als een ‘z’.

8. Huawei
Niet Hoe.a.wei maar Waa.weej (op fluistertoon uitgesproken, zoals Chinesen dat doen weet je wel).

9. Hyundai
Niet Hie.joen.dai maar Hun.dai.

10. Levi’s
Niet Lee.vies maar Lie.vais.

11. Lidl
Liedel, op z’n Duits dus, en niet Liddel.

12. Loewe
Niet Loe.we maar Leu.we, ook op z’n Duits dus.

13. Moschino
Niet Mo.sjie.no maar Mos.kie.no.

14. Nike
Niet Naik, maar Naai.kie.

15. Nokia
Niet Noo.kie.ja maar Noh.kie.ja.

16. Piper-Heidsieck
Niet Pei.per hajd.siek zoals de Engelsen zeggen, maar pie·per hajd·siek.

17. Porsche
Het automerk Porsche is de achternaam van de Oostenrijkse uitvinder: Ferdinand Porsche en wordt uitgesproken met een zachte -uh op het eind. Dus niet Porsj, maar Por.sjuh.

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

Bewezen! vrijgezellen leven langer

De meeste dames zitten na 3 maanden single zijn met hun handen in hun haar. Blijf ik niet achter als een oude vrijster met 2 katten! Voor ons gevoel vinden we nooit meer iemand en zijn we gedoemd om weg te kwijnen. Maar toch blijkt uit onderzoek dat vrijgezellen juist langer en gelukkiger leven. Toch nog licht aan het einde van de verdomde lange kut tunnel.

Single versus getrouwd
Alleen zijn en blijven wil eigenlijk niemand, maar volgens professor Bella DePaula hoeven we ons eigenlijk helemaal geen zorgen te maken. Volgens haar is het concept ‘huwelijk’ een mythe, iets waar ik mij toch lichtelijk bij aansluit. Single zijn is volgens haar de sleutel tot een langer, gelukkiger en gezonder leven, ook dat klinkt niet heel gek in de oren. Bella dook met haar neus 800 verschillende academische onderzoeken in die allemaal het effect van het huwelijk en single leven bestudeerden.
En in de resultaten kwam naar voren dat singles een socialer leven schijnen te hebben, meer zelfvertrouwen hebben en meer persoonlijk groeien dan mensen die getrouwd zijn. Klinkt op zich niet heel onlogisch. Hoewel de vrijgezellen vrouwen worden gezien als vrouwen die zichzelf in slaap huilen met wijn en chocola, zijn het toch de getrouwden mensen die zich afzonderen, in plaats van de vrijgezellen.

Een gelukkig leven
Ook de stereotypering dat vrijgezellen alleen om zichzelf geven, ontkracht Bella met haar analyse. Volgens haar geven singles erg om andere mensen en doen zij ook veel voor anderen dan mensen in een relatie/huwelijk dat dan. (Al zijn er natuurlijk uitzonderingen, aghum). Vrijgezellen zijn niet (altijd) alleen omdat ze niemand kunnen vinden, het aantal vrijgezellen neemt juist toe omdat mensen juist vrijgezel willen zijn. Volgens Bella hebben singles zo het idee dat ze hun leven op de beste manier kunnen leven. En ook ik denk zo, de tijd dat ik heb spendeer ik liever met mijn vriendinnen of Netflix en niet met mijn schoonmoeder op een verjaardag van een of andere vage kennis waar de wijn niet te zuipen is. Of heet dat bindingsangst? Enfin, met haar bevindingen wil Bella graag duidelijk maken dat trouwen niet het meest belangrijke is in het leven. En zo is het maar net.

Deel dit bericht met al je singel vriendinnen!

Probeer nu 3 dagen Lexa!

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]

6 redenen waarom je sociale leven 10 jaar geleden veel beter was

Heb je ook dat gevoel dat je oud begint te worden als je begint over 10 jaar geleden. Ondanks dat 10 jaar niet zo lang voorbij lijkt zijn in die jaren enorme sprongen gemaakt qua technologie.

1. MSN
Was het eerste wat je deed toen je thuis kwam je pc aanzetten en gelijk naar MSN. Lekker kletsen en roddelen met je klasgenoten. Iedereen had de meest waanzinnige teksten in zijn profiel staan. Heerlijk! Helaas bestaat MSN niet meer en is hier WhatsApp voor in de plaatsgenomen.

2. SMS’en en bellen.
En mocht je nou willen weten wat het huiswerk voor de volgende dag ook alweer was, dan kon er altijd nog jawel; gebeld worden. En als je dan een SMS ontving (vaak uit pure verveling) stuurde je er één of twee terug en daar hield het dan bij op. Behalve bij je vlam dan, door jullie gesprekken moesten er gewoon berichten verwijderd worden om weer nieuwe te kunnen ontvangen. En dat terwijl die vlam nu tijdens een gesprek liever zijn ogen op zijn telefoon richt dan op jou. Waar het op neerkomt, we waren 10 jaar geleden veel meer bezig met het leven, en veel minder met onze telefoon. Als we iemand spraken werd er gebeld en hoorde we iemand zijn stem, nu appen we een eind heen en hebben de gesprekken negen van de tien keer geeneens inhoud. Daarnaast was het heel normaal om vijf uur later op een SMS te reageren, nu is het zo dat wanneer je niet binnen een bepaalde tijd reageert op een appje, mensen je wel weten te vinden via Facebook Messenger of Snapchat. Deze mensen moeten overigens echt overgaan op een Nokia 3310 en zich gaan realiseren dat ze zelf ook nog een leven hebben.

3. Social media

10 jaar geleden hadden we nog geen Facebook in ons leven. Hyves kwam net op. Je weet wel met die leuk poppetjes en fel gekleurde achtergrond. Misschien kan je Cu2.nl nog herinneren. Hierop kon je vragenlijsten invullen en contacten met je vrienden.

4.Verjaardagskaarten
Er zijn tijden geweest dat op de dag van je verjaardag de deurmat bezaaid lag met enveloppen, allemaal speciaal voor jou. De kaarten stonden vol geschreven met lieve teksten en felicitaties van familie, vrienden en pen vriendinnen (ja, ook dat deden we 10 jaar geleden, brieven schrijven) en als je een beetje geluk had zaten er ook nog wat knaken in. Nu, 10 jaar later, moeten we het doen met een afgezaagd bericht op Facebook, vaak in combinatie met één of andere random foto met de tekst ‘HAPPY BIRTHDAY’. Zo onpersoonlijk als wat.

5. Daten
Je kunt het je nog amper voorstellen maar 10 jaar geleden moesten we zonder dating apps gegadigde vinden om mee op date te gaan. Zo werd er op de man af gevraagd of er kans was op een date en leerde je door middel van communiceren (praten in real life) elkaar kennen. Zo wist je eigenlijk vanaf moment één al wat voor vlees je (inclusief inhoud) in de kuip had, anno 2018 is het maar nog afvragen of de meneer of mevrouw in kwestie wel zo leuk is als hij of zij zich voordoet op de chat. De kans dat je met een oude, dikke, behaarde, meneer in grote witte onderbroek chat is natuurlijk aanwezig.

6. Shoppen.

De e commerce stond nog in de kinderschoenen. Iets online bestellen durfde je hooguit met een studieboek of een kleinigheidje. Stel je eens voor dat het kwijt zou raken. Je ging met je vrienden het winkelcentrum in op zoek naar dat ene leuke truitje. Het had wel iets weg van een dagje Efteling.

Wat mis jij het meeste van 10 jaar geleden? Laat het ons weten in de comments

[easy-social-share buttons="facebook,twitter" counters=0 style="button"]